En estos dias previos a los parciales en la facu, charlando con unos compañeros mientras estudiabamos para rendir hoy, y cansados de estudiar hasta los 5 minutos antes de entrar a rendir ( o mejor dicho hasta que el profe ya te pide de mala manera que guardes tus apuntes y dejes de estudiar para poder entregar el examen), de pasarse despierto toda la noche anterior al examen porque te faltan 7 unidades por estudiar y tenes 10 horas para aprenderte todo, de estar sacando cuentas de cuanto tiempo te toma estudiar cada unidad para ver si llegas con el tiempo, de andar macheteando la calculadora 1 minuto antes de rendir rogando que no te vea el profe, porque no hubo manera de aprenderce (o memorizar) 43142 formulas que ocupan 3 renglones cada una!!!, de estar mas nervioso que testigo falso por miedo que el profe te descubra algun machete o porque justo lo que te piden en el examen no lo sabes pero lo tenes macheteado PERO EL PROFE ESTA AL LADO TUYO Y NO HAY FORMA DE SACAR EL MACHETE, de que entras al curso y te das cuenta que no te acordas de absolutamente nada de lo que estudiaste la noche anterior (o sea toda la materia), asi que cansado de todo esto y de sentirnos unos “LADRONES DE MATERIAS” y de salir de rendir y esperar como un milagro que te pongan ese 4 divino y no tener esperanzas de algo mejor.

Por todo esto dijimos BASTA!!!! basta de que nos claven en los parciales, basta de esos recuperatorios de mierda que son mas dificiles que los examenes finales y siempre estan todos en la misma semana y a veces tenes que recuperar 2 materias en un dia, y estas rindiendo toda la semana con la cabeza totalmente quemada, basta…….NO SEÑOR NO QUEREMOS MAS RECUPERATORIOS!!!!, queremos aprobar los parciales de una, queremos tener esa semanita previa a los finales (la que ocupan los recuperatorios) libre para descansar y tomarnos tanto fernet como fisicamente sea posible, por esta razon lanzamos una nueva campaña, para no pasar de nuevo por esto esto y asi alguuuuuuuuuun dia tener un papelito firmado por la facultad que diga “este negro es ingeniero”, despues de todo este preambulo paso a presentarles la:

C.C.R.

( CAMPAÑA CERO RECUPERATORIOS )

por un estudiante sin ojeras, sin sueño cronico, con las neuronas en buen estado, sin nervios y feliz, sin sobredosis de tabaco y cafeina y para no volver a escuchar nunca mas “LA PUTA MADREEEE, NO LLEGAMOS PARA MAÑANA…..NO APRENDEMOS MAS NOSOTROS!!!!”

Muestra de la eficacia de la campaña inaguramos hoy la temporada de examenes con un “8″ en electronica de las comunicaciones…….el CCR es todo un exito!! Asi que, si sos estudiante o alguna vez pasaste por esto, deja un comentario y unite a nuestar causa………satisfaccion garantizada o le devolvemos las horas de estudio y desvelo.

JORGE ANÉ (el creador de reduce fatfast) ya lo probo…….

Y ESTA MEJOR QUE NUNCA!!!

En un blog de una amiga vin un post sobre las mujeres y los hombres, y como los hombres las haciamos enojar y esas cosas…..PEEEERO hay que escuchar las dos camapanas, y me acorde que habia visto por ahi algo que hablaba de esto, asi que lo pongo ahora:

Querida Mujer:

1.. Si pensás que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las balanzas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.. Si querés algo, pedilo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, decí las cosas tal como son, no como a vos te parece que a mi me parecería que son. Si pudiera leer el pensamiento hace rato que sería millonario.

3.. Si hacés una pregunta para la que no querés respuesta, no te extrañes al recibir una contestación que no querés oír. Mucho menos te enojes cuando, con masculina simpleza, te de exactamente esa respuesta, la que no querés. Preguntas como “tenés una amante?” no conducen a nada.

4.. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría Criollitas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos… De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.. La respuesta a la pregunta “está la cena?” es SI o NO. No hace falta que me expliques que con todo lo que tuviste que hacer en el día estás atrasada y no tenés la cena a tiempo para el “señor”. Tampoco tenés que recalcar que no valoro nada de lo que hacés.

6.. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en “Sexo”. Y no, no es que seamos unos “pervertidos”, es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

7.. A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, futbol u otra cosa.

8.. Sábado = Parrillada o Pizza =Amigos = Cervezas = futbol o boxeo. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. Esto no significa que los quiera a ellos más que a vos.

9.. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando ni me sobra la plata para gastarla en cosas que no necesito.

10.. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

11.. Tenés suficiente ropa. Tenés demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Comprar lo que vale 100$ con 20% de descuento no es lo mismo que ahorrar 20$.

12.. Llorar es, por completo, al pedo. Además, a no dudarlo, es chantaje. Así de sencillo.

13.. El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo. Como los hombres SOMOS SIMPLES nos es imposible notar a simple vista que se hicieron “rayitos”, no es desinterés es sólo falta de entrenamiento.

14.. SOMOS SIMPLES. Necesitamos instrucciones precisas para poder ahorrar tiempo. Conversaciones como:

- Gordo, alcanzame las llaves
- Donde están?
- En mi cartera
- En cuál de todas?
- En la azul
- Donde la dejaste?
- Abajo
- En qué lugar?
- Sobre la silla
- Qué silla?
- La del comedor

Podrían, en nuestra simpleza, reducirse a:
¿Me alcanzás las llaves que dejé en la cartera azul sobre la silla del comedor?

15.. La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Es más, yo tengo dos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tenés te va mejor?

16.. Respuestas sencillas como un “SI” o un “NO”, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

17.. Nuestro concepto del tiempo es sencillo. No estudiamos a Einstein. Las veinte y treinta son, a lo sumo, las ocho y media pero nunca las diez. Si fijamos un horario no es calculando una hora de margen. O acaso los partidos de fútbol no empiezan puntuales?

18.. Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

19.. Una uña con el esmalte saltado, o una media corrida NO son un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

20.. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra, aunque vos invariablemente vas a optar por la otra interpretación y estaremos discutiendo al pedo. SOMOS SIMPLES, no leemos entre líneas y mucho menos hablamos entre líneas.

21.. TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿que es el color “fucsia”?. Es más:¿Cómo carajo se escribe?

22.. La cerveza y el vino nos emocionan tanto como a ustedes los bolsos, la ropa, los perfumes, la desgracia de las vecinas y el divorcio de tu compañera de trabajo.

23.. Fumar un buen puro, es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

24.. No hace falta que te diga que te quiero cada veinte minutos. El no repetirlo no hace que el amor desaparezca. Si te digo que te quiero te querré, hasta que te diga que ya no te quiero más, aunque pasen veinte años. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.

25.. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es “no, nada”, te creeré al pie de la letra y reaccionaré como si nada malo pasara. No voy a buscar otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

26. La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano. Recordá, SOMOS SIMPLES

y si, a veces nos rompen rotundamente las pelotitas pero…. quien puede vivir sin ellas?….ahh vos podes? mira vos che bueno, porque……YO NO PUEDO!!!!! ahh y espero que alguna mujer me diga que algo de aca es mentira jaja.

elsoyio presidente de O.E.N.L.S (Organizacion por la Erradicacion de Novias Locas y Siclotimicas)

…y ahi estaba yo leyendo y buscando apuntes muy importantes en internet como es mi costumbre, sobre el la teoria de la triangulacion molecular del circulo epitetiano del equinocio de la circunferencia del rectangulo pitagorico………en hebreo, cuando REDEPENTE, me encuentro con estos videos de un programa TUCUMANO que no puede estar tan bueno

si no se te revienta la vejiga de la risa……es porque no sos humano

Batman y Robin – Los dukes de Hazzard

El mago de Oz

Luis Miguel

si no ves todos los videos………hay tabla

si no recomendas este blog…….hay tabla

y por sobre todo SI NO COMENTAS………..HAY TABLA……MUCHA TABLA

Protagonistas: yo, el cara e´rata, iony, cara e´puñetazo en barro, el chory……en fin un  grupo de promizcuos jovenes de los suburbios compañeros de la facu.

viernes 20:30 Hs:La Convocatoria: facultad de ingenieria, estabamos en el parque fumando y hablando de materias imposibles de aprobar cuando uno irrumpio ferozmente en la charla diciendo “esta noche todos a casa, vamos a juntarnos a ver el partido de argentina por la medalla de oro de los  juegos olimpios” como esa  fue la idea mas coherente que se le escucho decir a alguien en toda la  tarde, aceptamos.

22:45 Hs: nos reunimos en casa con 2, amigos mas y salimos a buscar la parada del colectivo que nos llevaba a la casa de nuestro compañero (cabe resaltar que yo vivo  en  un extremo de la ciudad de cba y mi compañero vive EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD). caminamos unas 5 cuadras hasta encontar la parada del colectivo, que esta en una esquina no muy….segura que digamos.

23:00 Hs: (ya esperabo el colectivo en la parada) “che, la ultima vez que vine a acompañar a unos amigos a que tomaran el bondi aca, los asaltaron”…” uhhh mira la hora que venis a contar eso”…..“si, eran dos guasos en una motito”……….

23:05 Hs: ” uhh mira mira una motito con dos guasos que vienen para aca……uyy………uyyyyy…..guarda, guarda….esconde el cel…..” ,   ” che sali de ahi de ahi, si nada que ver, pasaron a mil en la motito cero pinta de chorros tenian”…..”ahi viene otra motito uyyy uyyyyyyy”

23:10 hs: “uhh che alguien tiene un cospel? yo me olvide de comprar” “naaa sos un boludo donde joraca vamos a conseguir aca…..jodelo al chofer hasta que te deje que le pagues….boludo” “……..puto”

23:18 hs: cheee este colectivo del orto no viene mas, ya fue, me prendo un pucho (apenas lo termino de prender) “AHI VIENE AHI VIENE EL BONDI,tira el pucho ese”    “LA PUTA MADRE!!!!!”

23:50 hs: (habiendo viajado ya un muy buen trayecto) che alguien sabe donde queda la casa del maxi??….  “ehhh no, yo no, vos no sabias?”   “noooo si   vos  me dijiste que el te habia explicado”   ” uhh no, me dijo que me iba a explicar pero despues no lo vi mas”  “que pelotudos, dejen ya le mando un mensajito y le pregunto”   “ehh que mal ondon”

24:05 hs : “jajajaja ehh si, mira el culo de la minita que acaba de subir” “callate que a vos te gusta el chofer”  “EHHH EHH AHI ES LA CASA AHI ESSSS…….CHOFERRRRRR PARAAAAAA PARAAAAA”

24:08 hs: ya adentro de la casa de nuestro compañero, saludando a millones de personas que no conociamos y un par de chicas,  que…….safan. “che boludo mira la cantidad de alcohol que compro maxi y hasta una pata flambeada para ver el partido!”  “no seas gil es el cumpleaños de maxi, por eso nos juntamos aca y de paso vemos el partido boludo”  “uhhh….EHHH MAXI, FELIZ CUMPLE PAPAAA….no sabes, estuve toda la semana pensando en que podiamos hacer para tu cumple (?)”

24:15 hs; empieza la “previa del partido” o sea, fernecito, una que otra cervezita y a comer la pata flambeada.

01:00 hs: empieza el partido “VAAAAAAMOS ARGENTINA CARAJOOOOOO……PONETE LAS PILAS RIQUELME MUERTO!!!!”   “EHHH CULIAUU  QUE TE PASA CON ROMAN???”   “LOS VAMOS A INFLAR NEGROS FEOS, VUELVANCE YA A CAMERUN ES AL PEDO QUE JUEGEN”  “che gil, tan jugando contra nigeria no con camerun” “ahhhhhhh….NIGERIA MUERTOS!!!”

01:45 hs: medio tiempo: “cheee….traete otrsho fermeshitoo masiiiiiii” llegan dos  chicas mas “hhoooollaaaa mamitaaaa, veni, veni, sentate aca mamidha…”   “shh shhh que  ahi empieza, TRAE MAS HIELOOO Y FERMESSSSSS”

02:40 hs: fin del partido: VAAaaaMmooOOss vVVaammOOosS Arrjjjjentinhhhaaa  ehhh para para  QQuuEE loosS cumPPLaaa FFEeelIizz, VENI SOPLA LA VELA GORDOOOO ……….VAMO TODOS AL BOLICHE iaaaaaaaa !!!!!

03:00 hs: entramos al boliche…..fernet, fernet,fernet, fernet,fernet, fernet, cerveza,fernet, fernet, hola mamita,fernet, fernet, quere vailá mamita?,fernet, fernet,  SON TODAS UNAS HISTERICAS.

06:00 hs: termina el boliche “ehhh no , a donde se van? aca no se va nadie, vamos todos al after”

06:30 hs: haciendo cola para entrar al after…. y algunos aprovechando para  realizar sus maniobras evasivas y escaparce a sus casas a dormir  “ehhh se escapa  uno, veni VENIII MARICON , ENTREMOOOOSSSSS “

06:40 hs: ya adentro del after “ juntemos de a 2 las consumiciones que asi nos dan un fernet en vez de cerveza (un jarron de fernet de medio litro)”

07:00 hs ; fernet, fernet,fernet, fernet,fernet, fernet, cerveza, cerveza, fernet, fernet, HOLA MAMITAAA QUERE BAILA?…….TAS SOLITA MAMITA??…..fernet, fernetfernet, fernet, “vamos a la pista de abajo que uno de los chicos se encontro con un monton de amigas”

07:15 hs ; bailando muy payasamente con mujeres totalmente ebrias por demas…….“sassddsjjhhhsh  shhjsll..shhhoooo me shamo jjjjjjjulienta y vos?????”   “….quisio como me iamo”  “ayyyy ssssos rrrrre dulcee, dame un beshooo”  “ahhh no SALIIIIIIII tas toda vomitada, sos un asco pendejaaaa!!!”

07:30 hs: fernet, fernet, cerveza, cerveza , cerveza , cerveza, speed con codka.

08:00 hs: ESCENA  PERDIDA

08:30 hs: ESCENA PERDIDA

09:00 hs ESCENA PERDIDA

09:30 hs: “pst pst…che dale vamos, vamos, ya es re tarde, vamo a tomar un tasi afuera” “bue……..CHAUUUUU SSHHICOSSSS”

09:35 hs: saliendo del after….“faaaa que solazooooo me gua derretir”  “yo ya estoy fermentando con el sol este”   “tasiiiiiii”……  “a donde vamos pibe?” …” ehhh ievame a mi casa ia de una sola  primera”

09:45hs Conversacion entre tachero aburrisimo y borrachos, “y muchachos vieron el partido de argentina?”  ” QUEEE?? CUAL PARTIDO? JUGO LA SELESION?”  “claaaro nene, jugaron la final de los juegos olimpicos y ganamos”  “uhhhhh que grosooo VvaaaAAAmmOOos VaaaAAmoOOssS ARRrjjenTTIiinnAAA.”

10:00 hs : “che muchachos despiertence ya llegamos, son 18 pesos”  “ya te doy, a ver…..un billete de $10, dos billetes de $2 y …….1,2,3,4,5,6,7..(contando las moneditas de 10 centavos)

10:05 hs: “para veni, no te vallas, entremos a casa, comemos algo y recien te vas a tu casa dale?” ……comiendo criollitos (o mejor dicho CROIOS), mirando la tele, placa  roja de Cronica TV: ARGENTINA SE QUEDO CON LA MEDALLA DE ORO DE LOS JUEGOS OLIMPICOS……….“QUE JUGO ARGENTINA?”      “  PARECE QUE SI…..Y GANO, NO SE QUE PERO GANO”………………………”VAAAMOOSS VAMMMOOOSSS ARGENTIIINAAAAA “

10:30 hs: END OF FILE !

……….QUE LINDOS QUE SOMOS LOS BORRACHINES NO??

hoy estaba en casa aburrido pensando: “si un abogado enloquece….pierde el juicio?” y me acorde que tenia que buscar un regalo para mi viejo porque habia sido su cumple, y me fui alshopping…y/o “iopin”. Salgo a la vereda de casa a la parada del colectivo y veo que habia mucha gente esperando, entonces gracias a mis teorias de logica deduje: “hay mucha gente, quiere decir que hace rato que no pasa el colectivo, por lo tanto debe estar a punto de llegar” entonces me preparo, cospel en mano, pierna derecha levemente levantada y flexionada listo para subirme y……5 min y no llegaba…..10min y no llegaba…..15 min y nada, entonces dije “ya fue me prendo un pucho,  estaba a punto de llevarmelo a la boca….y aparece el colectico doblando en la esquina, derrapando cual sebastian loeb en el rally de monaco a una velocidad ESPELUZANTE (espeluzante=espeluznante….solo valido en cordoba) y ahi fue cuando me acorde que me habia olvidado la ley Nº 1421 del usuario del transporte publico “en cuanto prendas el pucho llega el colectivo”. subo. todo el viaje parado OBVIO. arribo al iopin. entro y empiezo a caminar mirando algun regalo, cuando de repente veo unos grupitos de ALGO , todavia sigo tratando de desifrar si eran hombre o mujer…. flaquiiiiiiiitos, ropa hiper ajustada y de colores que dañaron severamente mi cornea, lo mas extraño de todo es que TENIAN UN SOLO OJO!!!… y en la cabeza algo que se asemejaba a  una gallina atropellada por un  camion scania cargado con excremento equino…en un analisis mas detallado me di cuenta que esa pseudo gallina que tenian en la cabeza ERA SU PELO!!! y eso era lo que le cubria el ojo faltante y con unos lentes de sol gigantes que yo no sabia si eran lentes o estaban atras de una vidriera. de repente un grupito empieza a moverse como si tuviesen convulsiones o estuvieran masticando un cable de 220 voltios, ahi fue cuando me asuste y empece a los gritos “UNA AMBULANCIA, LLAMEN UNA AMBULANCIA…UN ATAQUE DE EPILEPCIA MASIVO!!!!” hasta que uno se me acerco y me dijo “ayyyy na que ver bldo, sorry pero estan bailando, ahhhreeee…..si me effias te effeo” ahi fue cuando me asuste, vengo manteniendo el invicto durante 25 años para que un pendejo me venga a effiar ahora? no señor, yo en esas cosas raras no, a mi me gustan las mujeres. Entonces decidi bajar al patio de comidas para tomarme una cervezita y calmar los nervios despues de lo que pasé, voy bajando las escaleras y que veo?…el patio de comidas era LA BASE DE OPERACIONES!!! estaban todos esos seres ahi!!! asi que decidi que lo mejor seria salir del iopin, tomar un poco de aire fresco y calmarme un poco. Salgo , y miro que en la puerta principal del iopin habia un monton de “bultos” negros tirados en el piso y digo “no pueden  dejar las bolsas de basura tiradas aca” en eso una de esos “bultos” se me hacerca y me dice “che amijo, no me konbidaz fuejo?” cuando miro bien era otro de estos “seres” como los que estaban adentro, solo que estos estaban vestidos todos de negro….y rosa, con 829230819 pines  de bandas de rock que estoy seguro que en sus pedorrisimas vidas escucharon, con los ojos pintados, ieno de pulseras con tachas, y miles  de pelotudeces mas, y con una cara de depresion como si se se hubieran enterado que su novia esta embarazada por decimaquinta vez, y que sus padres lo hecharon de la casa y tambien lo hecharon del laburo y lo  suspendieron por 4 años en el colegio y que…que….perdio river. Y al verlo asi  le pregunto: “flaco estas bien?, porque estas tan triste?” ….”no, lo que pasa es que nosotros somos EMOS”…….QUE??? EMOTICONES?? EMODERIVADOS?? EMATOMAS?? ….PERO QUE TE PASO FLACO QUE TENES LASTIMADAS LAS MUÑECAS?. “es que nos cortamos las venas, vos no te las cortas?”……EHHH NO, YO ME LAS ESTOY DEJANDO  LARGAS…….ahi  fue cuando dije “es demaciado para mi esto” y me  fui a casa, loco de miedo pensando que alo mejor lo que vi sea producto de algun virus que esta en los iopins, y esperando no contagiarme y quedar como alguno de ellos, poruqe no voy a poder pedir leutanasia.

asi que en sintesis me parece que el regalo de cumpleaños para mi viejo va a ser un abrazo  fuerte a la voz de “feliz cumple viejo…………..dame plata y las llaves del  auto” proque al iopin no vuelvo mas.

uhhh mira todavia funciona el blog…suponia que ya lo habian cerrado por “falta de dueño”, pero VOLVIMOSSSSSS es que es asi, las cosas malas no se van tan facilmente.
la verdad ni se con que empezar pero bue como para seguir con el post anterior les cuento como termino mi etapa “laboral”, porque hace una semana renuncie para poder rendir finales y ponerme mas al dia con la facu y con el laburo no me daban los tiempos…..asi que para festejar mi renuncia ese sabado termine en el recital de La Renga en el Estadio Chateau Carreras, 25 mil personas enfiestadisimas, cantando, saltando , pisoteandote, empujandote pero QUE GENIAALLL QUE ESTUVO….la idea era seguir la fiesta en algun boliche pero estando parados en medio de una cancha de futbol al aire libre con 3º de temperatura, saltando y jodiendo todo el tiempo….al final no hubo quorum para seguir la joda y cada uno a su choza a reponerce…….ese lunes siguiente me desperte todo agitado, apuradisimo, y a las puteadas porque miro la hora y ya eran las 7:20 y yo entraba a laburar a las 8 y todavia me faltaban 30 min de viaje en colectivo. Asi que a los saltos y chocandome las paredes me levanto voy corriendo al baño me lavo la cara y de repente, LA neurona empezo a funcionar y dije “QUE PELOTUDOOOO YA NO TENGO QUE IR MAS A LABURARRRR!!!!” me quedaba chica la cara detras de la sonrriza gigante que tenia jajaja. Asi que me cambie, me prepare un cafe bien caliente me fije en la tele y hacia 2º de temperatura…..un friason criminal!!! y yo sentadito tomando cafesito, con un puchito viendo los que estaban en la parada del colectivo frente a casa todos morados de frio y locos de sueño……QUE BUENA SENSACION CUANDO VEZ QUE VOS YA NO TENES QUE ESTAR AHI !!! asi que me pase la mañana tirado viendo peliculas y mandando sms a mis ex compañeros de trabajo contandoles lo que hacia (y recibiendo  puteadas de parte de ellos obvio jajaja). Asi que bueno sigo disfrutando mis mini vacaciones hasta que empiezen los finales…..  y me puse a pensar …”que voy a extrañar de todo esto?”……los desayunos con los chicos a  media mañana que  era ETERRRRNOS y las jodas entre nosotros (mas que nada al coordinador que le haciamos la bromas mas pesadas, con decirles que un dia inventamos que teniamos que ir a  laburar un domingo a la mañana y el  muy gil fue jajja), las saliditas a la puerta a fumar y hacer sociales con las chicas del call center, el paseo por todas las oficinas con un par de hojas en la mano  como  para que  crean que ibamos a hacer algo y nos sentabamos a charlar en  todas las  oficinas, la  maquina de cafe  que por  ahi se trababa y no paraba de tirar cafe hasta que se revalsaba todo y terminaba con una laguna negra en la alfombra…..y  miles de cosas mas.

y  tambien ire a extrañar? : la espera  del colectivo HIJO DE RE MIL, PUT…. que a  veces  no paraba porque venia atestado de  prepuberes que iban al colegio? y  la vez que paraba y llegaba  a horario ir parado y amontonado y peliando con las viejas que suben  con 290892 bolsos ,  bolsas y bolsitas y quieren ir desde  el frente hasta el fondo del bondi CUANDO NO HAY LUGAR NI PARA ESTAR PARADO!!! (las odio viejas, sepanlo),  ire a extrañar levantarme a las 6:30  y salir recien  bañado con los pelos mojados a esperar  el colectivo cuando hace 0 grados a fuera y esta para morirce  de frio…….los chistes MALISIMOS de mi jefe, y obvio te tenes que reir,…..esas reuniones pedorrisimas y  eternas que eran re al  pedo y al jefe se le ocurria hacerlas 10  minutos antes de  mi horario  de salida?…..llegar a casa a las 3 de la tarde, comer algo y saber que en 40 min me tenia que ir  a clases hasta las 22hs, y que tenias que estudiar un monton y no tenia tiempo?…..que el guardia  de  la puerta me dijera “che  no haces  el favor ir a  tal  lado y comprarme tal cosa” cada vez que bajaba a fumar y no me dejaba  tiempo ni de terminar el pucho y ya tenia que  entrar de nuevo?………….NAAAAAHHHHH  OLVIDATE QUE LAS VOY  A  EXTRAÑAR!!!!

Asi que alegria señores que vuelven mis desveladas epicas, mis levantadas tarde, y  los post  espectaculares en ELSOYIO que nunca se murio….solo estuvo en un coma profundo (en realidad voy a seguir  escribiendo las mismas boludeces de siempre jajajaja.)

Ustedes……..ME EXTRAÑARON? o que extrañan de cuando trabajan  o cuando estaban sin trabajar o en la facu?………….QUIERO VER COMENTARIOS Y SUS HISTORIAS.

BESOS, ABRAZOS Y COCHINADAS VARIAS PARA TODOSSSSS

HIOLASSSSSSSSSS como andan mis pequeñuelos? me extrañaron muchisimo no?….. no? bue, no importa….

Por fin me puedo sentar a boludear un poco aca ( o mejor dicho me volvieron las ganas) porque entre la facu, los finales y mi laburo nuevo no doy abasto, ando hecho un zombi, y ya usaba la compu para poner musica nomas, pero me puse a pensar en lo mucho que me iban a extrañar, y ya iba a perder sentido internet para ustedes y lo miserable que podrian llegar a ser sus vidas sin ELSOYIO asi que…..aca toy.

Todavia me queda todo este mes para estar dividido y con la cabeza seca entre los finales de la facu y el laburo pero ya extrañaba esto y me dieron ganas de volver a escribir las idioteces que tan naturalmente me salen, igualmente no esperen mucho jajaja.

Ahora….. les quiero hacer una consulta a ustedes, a ver si me pueden ayudar un poco y que me cuenten si estan en la misma situacion que yo…..Les cuento un poco mi historia:

Era una calida noche de Octubre, yo sentado feliz en mi computadora, tomando algo, fumando un puchito, charlando con mis amigos, viendo los blogs que conoci por aca, muy relajado y contento, cuando se me ocurre entrar en la pagina de mi facultad….. y de pronto, ahi estaba….. al acecho, esperando por una victima, escondido entre la oscura bruma de los links…….UNA FUCKING PASANTIA!! y yo todo inocente dije para mis adentros: “uhhh mira que bueno, vamos a ver que es….ahhh ta linda la empresa, y si mando mi CV? ….para joder un rato a ver que onda” ……ERROR!!!!!

A los pocos dias me llaman, “Sr. ha quedado seleccionado, presentece mañana para una entrevista” bueee que me puede hacer ir a una entrevista total, es para ver que onda y joder un rato…..” Felicitaciones Sr. quedo seleccionado para el puesto, empieza pasado mañana , lo esperamos mañana a las 8:00 Hs para empezar, hasta las 14:00 hs”

y aqui estoy….. levantandome todos los dias a las 6:30 AM, llegando a casa a las 15:00 , estudiando todo el dia , mejor dicho los dias que llego a casa y no me tiro en la cama diciendo “ahhh descanso 10 minutitos y leo algo”……y me duermo hasta las 7 jajaja. Pero bueno contento, ahora el tema es que…. ME VOY A CLAVAR TODO ENERO ACA TRABAJANDO…….y quiero saber si alguno esta en mi situacion y que se puede hacer para pasar las vacaciones asi….

Espero comentarios y sugerencias y saludos varios jajaja.

esten atentas mujeres que en estos dias  se larga un super concurso solo para las señoritas que comentan en este blog, el concurso y las bases se publicaran en estos dias en “http://elcabeza.wordpress.com”  y por este blog.  Esperamos contar con todas ustedes…… y a no arrepentirce a ultimo momento…. hay varios e importantes premios para las ganadoras…..

Esto es una locura, hace como 4 dias que el telefono  fijo de mi casa esta ligado, por ahi suena mas despacio que lo comun y cuando atendes, te das con que no te estan llamando a vos,  y escuchas y hablas con otras  dos personas que estan hablando…..que  si llame a  telecom para  reclamar?? NAAAAAAAA NO SABEN COMO ME DIVIERTO!!! es para matarce de risa, cuando suena y escucho que estan hablando otros me meto  en la conversacion y las viejas  no entienden nada, ya me hice pasar por gallego, por un cura, por retrasado mental   (esa estuvo genial) , por un tecnico de telecom y me reclamaban y explicaban todo y yo les preguntaba “a ver señora toque la “cajita” donde va conectado el cable del telefono y digame si esta caliente o si siente que le da una pequeñisima corriente en la mano” y la vieja la fue a tocar y tenia miedo  que le agarre la corriente jajajaja. Ayer un desubicado llamo a las 9 de la  madrugada,  y no era para mi, y el viejo que lo atendio me decia a mi “NO SE CUELGEN, NO SE CUELGEN SINVERGUENZAS!!” y como recien me despertaba y estaba con todos los cables pelados de la cabeza yo, no putiamos como 10 minutos con el viejo, al ultimo ya nos cagabamos de risa el viejo me decia “callate pendejo c..je nunca!” y yo le contestaba “anda viagra dependiente” nos cagabamos de risa con el viejo, hasta me puse a charlar con dos chicas (una la llamaba a la otra) y al ultimo era un asco esa conversacion jajaja, lo peor de todo es que con los que hablo son vecinos mios asi que cuando salgo a la calle y los cruzo me da risa porque  pienso que me  estuve putiando hasta recien con alguno de ellos jajaja.

Pero parece que ya se me va a acabar el chiste porque hoy me llamaron de telecom para preguntarme si estaba ligado mi tel (seguro alguna de las viejas llamo) y yo casi casi le digo “naaa anda de lujo el telefono” jajajaj . Sr. Telecom, dejelo un ratito mas asi, es un cago de risa.

Recien contestando algunos comentarios me di cuenta de una cosa… el 80% de la gente que me deja comentarios o que lee seguido el blog, SON MUJERES……es muy rara la vez que veo algun comentario de algun hombre, y pensando  me invadio el  panico cuando llegue a la conclusion de que:

NO SERA QUE ES MUY GAY EL BLOG Y YO JAMAS ME DI CUENTA?????? QUE  ESTA HECHO COMO SI FUERA DE MINA O QUE PARECE EL DIARIO INTIMO DE UNA COLEGIALA?????

me preocupa…. por favor diganme que estoy equivocado.